青音:假如我是李雨桐…教给你手撕前任的正确打开方式丨亲密关系

青音forever 来自生活小调 2017-09-22 14:25

这个人不懒,但什么东西都没有留下~

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摘要: ┊在后台回复“成长”,加入“更好的自己”免费训练营┊♪青音♪╰1今天薛之谦李雨桐事件再度升级,薛之谦回应并曝光了聊天记录截图,内容更加不堪入目……他们的爱恨情仇升级到了今天这地步,只可以用“无聊”两个字来形容了。 假如你是李雨桐,你会这样做吗? 今天的这篇文章

青音:假如我是李雨桐…教给你手撕前任的正确打开方式丨亲密关系

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♪青音♪


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今天薛之谦李雨桐事件再度升级,薛之谦回应并曝光了聊天记录截图,内容更加不堪入目……他们的爱恨情仇升级到了今天这地步,只可以用“无聊”两个字来形容了。

 

假如你是李雨桐,你会这样做吗?

 

今天的这篇文章,跟我以往的文章一样,追热点但不追究热点,我们不说李雨桐,来说说“李雨桐”们——那些曾经被前任深深伤害过的人。

 

再没有比爱情里的背叛更让人痛彻心扉的了。


我们交付了真心,将心里的那个怕冷、怕黑、怕苦、怕孤单的憨憨的小孩子交给了对方;我们曾经如此的依恋、如此的信任和痴缠着爱的那个人;


我们将从来不曾示人的脆弱和骄傲都给他看到了;


我们曾以为他就是最美好的全世界,他就是一辈子,他的名字就是“执子之手”四个字的涵义;


我们甚至悄悄在心里谋划着跟他的孩子该是多么可爱的样子……


可是,抱歉他并不是!

 

插画来源丨Seula Yi


╰2

对方敲碎的其实不是爱情,而是自恋


“李雨桐们”被这样的背叛气崩溃了,或许你会说“爱之深,恨之切”,但是那些感情遭遇背叛疯狂报复和爆料的人,其实这样的行为已然和爱情无关,而是备受打击的自恋。

 

“自恋” 是一个心理学名词。1968年,美国心理分析学会定义自恋为:“一种心理的兴趣和注意力完全集中在自身的行为”。

 

这种人通常对自己的魅力有着不切实际的过高的估量,也会对自己有着不切实际的苛刻要求。


“自我”是需要靠他人极度的认可才能建立的,因此一旦对方的认可转向了别人,便会感觉自己的“自我”也轰然倒塌下来。

 

心理学派Klein理论认为:“在恋爱期间,自恋者将自己的自身完全投射到他所关注的客体,否认自己与客体有任何区别,或完全不将自己和客体分开,当作一个人。


如此的自身与客体不分,导致他否认自己有任何对外在客体依赖的需要,因为依赖对方,也是依赖自己,依赖对于他们来说,意味着爱,但伤害过自己的,自己则会非常‘痛恨’”。

 

类似李雨桐这样在恋爱期间一再处于盲目付出、被动等待、不断丧失原则和基本判断力去反复忍耐的人们,其实在心理上都有一个叫“自恋”的家伙在作怪。


因为她深信,凭着自己的魅力,对方一定是忠诚的牢靠的,所以在恋爱中那些不好的端倪和细节,自己会选择性的屏蔽掉。


直到有一天东窗事发,才惊觉真相跟自己想像的竟然完全背道而驰!

 

这怎么可以!

原来自己这么好,他竟然敢不珍惜!

原来自己这么好,竟然让他人捷足先登!


这样排山倒海般的愤怒,早已经不是失去了爱情,而是被大大的挫伤了自恋——你毁了我的自恋,我就要毁了你。

 

极度自恋者通常并不自爱,因此也并不在乎报复是否同样会带来自毁。今天李雨桐爆出实锤,明天薛之谦又来个猛料,毫无疑问,李雨桐式的报复,最终必将是双输的结局。

 

插画来源丨Seula Yi


╰3

真的爱过,并不会撕


李雨桐在经济上遭遇了欺骗之后,没有立即选择用法律手段解决问题,而是选择了用社会舆论给其压力,说到底,这也是一种不厚道的“弱势控制”。


因为薛之谦是个有社会影响力的公众人物,所以相比自己素人的身份,这样“光脚的不怕穿鞋的”的报复手段,当然会让明星薛之谦遭到暴击——人设崩塌、名誉扫地、广告毁约、演唱会停办……

 

你让我损失一千万,我便让你丢掉一个亿!

你选择他人而没有选择我,我便让你后半生不得安宁!

我不跟你在法庭上讲道理,我要让吃瓜群众的口水淹死你!

 

这样不通过法律手段和正当途径理性解决,而是要在大庭广众之下泄愤、揭短、爆料、博同情、羞辱对方的报复手段,无论其公关稿写得多么高明、口才多么善于雄辩,都是低俗狠辣不值得同情的。


这并不是为了要回所谓的经济损失和给爱情一个说法,而是为了将对方置于死地。


你爱过他,你又怎会忍心怂恿大家一哄而上“打”死他?


插画来源丨Seula Yi


╰4

怎样的报复才更高级


薛之谦们是可恨可恶的, 李雨桐们受到经济和感情上的双重打击,当然不能忍气吞声就这么算了,那么要怎么做才是更高级的“报复”呢?

 

首先,要告诉对方你备受伤害的感受。


你可以选择见面谈,可以选择写邮件,或者是微信。


这时候的你,只需要表达你是如何难过、如何受伤、如何痛苦,你只需要坦诚的表达你的感受即可,既不需要强撑装作坚强无所谓,也不需要将痛苦夸大其词博取同情达到使其内疚的目的。


心理学上常常提倡一种“不含诱惑的深情”“不带敌意的坚决”的态度,这个时候最有用。

 

理性表达你的感受,但不攻击和指责对方。可以哭,但是不要闹,表达完了自己,整个事情就结束了,你便可以立即转身离开,不给对方任何解释的机会。


这么做,只是为了你自己更好受,而不是为了跟他的关系再生出任何的可能性。


情绪控制在你向对方表达你的受伤感受的时候,尤其重要!


当你完全放下了对他的任何期待,而只想不委屈和善待自己一次的时候,你的表达才对自己有真正的心理修复作用。

 

插画来源丨Seula Yi


其次,成为更好的自己便是对对方最好的报复。


如何要让对方感到放弃你是他自己瞎?你只需要越来越好就可以。


如果把自己比喻为一株植物,那么分手后,眼泪会让你更茁壮,你的自我反思和自我勉励都是自己的肥料和养分。


经历过伤痛,你只会越来越清明,越来越知道自己要什么,越来越明白如何爱好你自己。

 

感情上被伤害一定是负面的,但是当你厘清了自己,愿意为更好地自己去努力的时候,你内心里的正面能量将会犹如生命中的光,让你的面庞和身姿都呈现出宁静平和向上的样子,这样子,必将是迷人的!

 

如此的话,他的伤害反而成就了你,当你看到自己真的越来越好的时候,你也就不恨了,也就真的放下了。


插画来源丨Seula Yi


最后,那些心灵更加强大的人还有能力让对方再次爱上自己。


爱有很多面目,不止爱情一种。因为足够了解他,所以或许在未来的岁月里,足够好足够强大的你还有机会成为他的朋友。


他的无助,你最懂得;他的难堪,你能包容;他的脆弱,你接得住。


当你能够放下怨恨,对对方生出怜悯和温柔时,你们两个人今生的这场相遇才算是真的叫做从此值得。

 

其实我们每个人莫不生活在角色里,当初你和他的角色曾经是“恋人”,后来成了“仇人”,几乎成了“路人”,但最终,你们还是通过各自的成长,成为了对彼此“最真挚的人”——这样的美好,才真值得感恩。

 

一个人的品格,是体现在分手的时候;一个人对你是不是真心,是表现在你即便是有负于他的时候。


所以,那些曾经被爱情深深伤害甚至欺骗过的“李雨桐们”,请记得,生命很短,你的精力应该放在让自己更好,而不是让对方更糟。


人生很长,所有的相遇其实都值得感激,而你,要努力让自己具有“把一切坏事变成美好的事”的能力,你要加油!


人生无常,爱过,不撕!

 

插画来源丨Seula Yi


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文章来自:青音
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